1 – Llevarle el desayuno a la cama: Llevar el desayuno a la

cama de la parienta lejos de ser un acto de amor, caballerosidad, buen gusto y de ser romántico, es el ofrecimiento de un arma perfecta que usará la pari sin contemplaciones en cuanto dejes de llevárselo.

-Pari : Tú ya no me quieres como antes ¡!!
-Marío: Cómo que no, TE QUIERO MÁS (mintiendo, claro. Como hacemos todos.)
-Pari: Ya no me traes el desayuno a la cama como al principio.
-Marío: Ufff !!!!!! (pensando… nunca debí salir de casa de mis padres)

Consejo: Nunca se lo lleves. Ni en su cumpleaños

2 – Decirle lo que te gusta el lunar que tiene en la cara: Irremediablemente con el paso del tiempo, ese bonito lunar se irá transformándose como por arte de magia en lunar a secas, después vendrá la fase feo lunar, después verruga, seguidamente de fea verruga y terminando en insoportable tumor purulento (y lo malo que tendrás que seguir diciendo que te gusta de por vida, aunque le salgan pelos). En verdad el lunar sigue siendo el mismo, es nuestra percepción la que cambia.

Consejo: Nunca hagas mención a su lunar. Ni aunque se lo quite. Es más si se lo quita, NUNCA digas que no te gustaba.

3 – Confesar que tu padre un día dijo que no le gustó la actitud que tomó la pari tal día: Esto es una de las cosas peores que puedes decirle. En cuanto tengáis una discusión la pari saltará que tu padre es un cabrón insensible que no la quiere y que se siente rechazada por toda tu familia. Evidentemente tu pari no volverá a visitar a tus padres y hermanos.

Consejo: Tu familia diga lo que diga siempre dirá algo malo. Lo mejor es pensar que son todos mudos y nunca dicen nada.

4 – Decirle que vas a tomar una cerveza después del trabajo con un colega: En este caso la pari pensará que te vas con otra tía o que eres un puto desalmado que te vas de copas con los colegas y a ella no la sacas. El problema es que la pari, en un principio te dice que vayas sin problemas (se hace hasta la ofendida… - Pues claro !!! Por favor !!! Ni que me tengas que pedir permiso a mi !!!!). Cuando llegas a casa 45 minutos más tarde de lo normal, la pari tendrá la cara hasta el suelo, ojos llorosos y diciéndote (-toa la tarde sola !!! Esto no funciona, tío !!!! Esto se hunde !!!!). SIEMPRE MEJOR MENTIR (véase nº 5).

Consejo: Decir que tienes que quedarte un rato más en el curro para terminar de hacer un trabajillo. No se lo va a tragar tampoco, pero a veces cuela.

5 – Nunca, NUNCA, decir la verdad de nada: En cuanto te
sinceras la pari se ve con poder. Esto quiere decir que si has cometido un fallo (cualquier cosa, aunque sólo sea que has roto aquel jarrón feo que regaló tu suegra) y se lo cuentas, la pari reaccionará de forma violenta y diciéndote (- Si es que no sabes hacer ná !!! Pareces un niño chico, no haces ná bien !!!).
En el caso del jarrón se debe actuar de la siguiente manera:

5.1 : Si se puede arreglar, se arregla y nos callamos la boca como una puta. Si no se da cuenta, de puta madre. Si se da cuenta….. MENTIMOS…(- Yo no sé ná… habrá sido la niña, el niño, el gato o el conejo)

5.2: Si no se puede arreglar, se deberá comprar un ramo de
flores GIGANTE, unos pendientitos “monos” y callarte la boca como una puta. Si no se da cuenta, de puta madre. Si se da cuenta... MENTIMOS... (- Ahh sí.... joder.... eso pasó hace ya taco de tiempo. Se me había olvidado. Fue el AIRE que tiró el jarrón y se destrozó. Qué pena.... con lo que me gustaba !!!! Por cierto, te gustan las flores y los pendientes ??)

Theo ya sabes !!!!!! XD