Ese día dios estrenaba gorrita nike y chándal blanco nuevo “delabuja”. Paseaba con er negro, un coleguita de la infancia (los canis nunca van solos) y hablaban de lo aburrido que era el universo. Entonces, dios, en su poder absoluto dice…:


GÉNESIS (Lo que nunca nos contaron).


- “Iyo negro, esto es una mohona. Porqué no invento argo pantretnernos?” – “Aro, cohone, eshale huevo”- Dijo er negro.

- "Eah… Poooo… que se haga er sielo y la tierra". – “Eso pa qué?”. “Er sielo pa lo paharo y la tierra pa podé kearno nohotro, que estoy hasta la mismísima polla de volá por el infinito, digonó?”- “Aro, aro. Eso jasí!!”

Dios no veía una polla porque no había luz, por eso no reparó en que la tierra era de agua.

- “Killo, que me hundo !!!” – “Coño !! Que sensienda la lu, carajo, que no vemo ná!!”- Y fue la luz. Y dios vió que era de puta madre. “Llamaré a lu día, y servirá pa sobá. Y a la tiniebla, noshe… y servirá pa jartarno de bacardi cola en lah botellonah” “Aro, aro”. Qué wapo tío !!”.

- “Que se separen lah aguah y haya tierra. El agua pa darnos un vuertaso con las barquitas a pedales que nos arquilan en la pla a sien duro los 20 minuto, y la tierra pa plantá mariguana y í tor día siego” –“Hostia !! No veah la ocurrensia der nota!!! no? Qué arte ío!!!”. Y la tierra se cubrió de verde y dios vio que el skun era de una potencia brutal porque ya ni veía sielo, ni tierra, ni barcas a pedales ni sus muertos tó.

“Iyo dios, con loh joe, no vea el hambre quemantrao”-“Calla negro, cabrón!! Que me rayas mamona…. Voy a crear papeo !!!” y creó las gambas, las doradas, los mejillonses, las navajas, las patas rusas, los sentollos, er jamón, er queso, la caña lomo, los huevos fritos con patatas y choriso…... Y dios vio que él era la puta polla.

“Iyo, dios, porqué no creas argo pa mis instintos soofílicos, es que estoy jarto de haserme pajas?” – “Si o ké?”- “Aro illo, hasta loh cohone de cascármela”-“Enga….”. Y dios creó a los animales y er negro después de cepillarse a una vaca, una yegua y una cochina, vió que era bueno. “wapo ío!!!!”.

“Iyo negro…. Deja de follá ya… pringao, que hay tiempo coño, no ve que acabo de creá er mundo, cohone??. no quea ná toavía pa que sacabe!!!!! Que te vas a escosé tor nabo, digonó? Qué jartible eh er nota, ave o no?”-“aro, aro... me voy a tranquilisá”.

“Te via desí una cosa negro, ahora que kaigo….. Voy a creá peña pa que las botellonas sean murtitudinariah, y así poderle partí la cara la hente cuando estemos aburríos, saoké?” – “aro, aro. Eso eh lo que pega ahora” – “Eah. Po voy a creá al hombre y a la muhé. Al hombre pa que curre como una puta perra tor día y a la muhé pa que cuando el hombre llegue a su casa reventao, lo coha por banda y le dé un porculo der caraho. Y los sábados lo lleve ar mercadona, le haga arreglá loh enshufeh, le obligue subí a tendé y cuando se vayan a la cama, a la muhé le duela la cabesa como castigo por no haberle permitío ar marío irse con los coleguitah a tomarse unas servesita freskita freskita” – “Coño dios, qué martirio digono?” - “Que leh den porculo, pa eso soy dios, ave o no?” – “Aro, aro. A shupal-la”.

“Iyo dios, ta dao cuen que llevamos 6 días a saco, sin pará?” – “Sí o ké?” – “Aro, cohone, ya te dihe que la farlopa era güena güena”- “No veah no? Amo ar keli a descansá un rato no?” –“Aro, aro. yostoy to muerto, ave?”

Y dios y er negro, como eran canih, le patearon toda la puta cara al Adán por caranabo, parguelonay pringao, y lo dejaron tó reventao en el suelo. Dios se fue con Eva y se inventó una pastillita asú a la que llamó viagra, y er negro se fue a un establo, no por ná, sino porque allí dormía máh fresquito. O al menos eso dijo…..

Y así se creó el mundo.